Pagina 1 Pagina 2 Pagina 3 Pagina 4 Pagina 5 Pagina 6
Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
- Ce faci, ma, Gheo?
- Stau.
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu.
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!
----------------------------------------------------------------------------
În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă
----------------------------------------------------------------------------
Ion şi Gheorghe la păşunat cu oile. După ce au mâncat stăteau pe iarbă să-şi facă siesta. La un moment dat Ion se ridică şi-i trage o bâtă în cap lui Gheorghe, după care acesta din urmă doarme vreo juma' de oră. Când îşi revine Gheorghe îl întreabă pe Ion:
- Mă Ioane, tu oi dat în glumă sau în serios ?
- Apăi mă Gheo, io în serios am dat.
- Aşe mă, că să n-ai tu glume d-astea cu mine !
----------------------------------------------------------------------------
Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare...Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare.
----------------------------------------------------------------------------
Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. Dupa cateva secunde se intoarce si mai cumpara unul. Casierita il intreaba:
- Daca voiai doua bilete de ce nu ai cerut de prima data?
- Eu vreau numai unul, dara la usa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
----------------------------------------------------------------------------
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da` cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea.
----------------------------------------------------------------------------
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !
----------------------------------------------------------------------------
Control CFR. Badea Gheorghe se foieste, se scarpina in toate buzunarele dar nu da de bilet. Controlorul vede un bilet in panglica palariei, se amuza si zice:
-Lasa bade, cauta-l bine si pana caobori il gasesti.
Bineinteles ca acesta nu il gaseste. La coborare, controlorul il lasa sa coboare cu papornitele si abia atunci ii striga pe scara:
-Vezi bade, ca- sub panglica palariei!
-No, ca ala-i de la dus!
----------------------------------------------------------------------------
Un ardelean se duce pentru prima oară din sătucul lui de departe la oraş, să-şi facă niste analize. Pe drumul de la gară la spital vede o poartă mare pe care scria "Grădină zoologică". Curios din fire, intră. Iese după câteva ore bune, absolut încântat. Îşi rezolvă treburile şi se-ntoarce în sat.
"Ei, Ioane, cum o fo' la spital ?" îl intrebară cei de-acelaşi leat cu el.
"La spital o fo' cum o fo', da' să vedeţi voi grădina zoologică !"
"Ce-i aia ?"
"E un loc aşa, mai mare, unde vezi tăt felu' de animale, care de care mai trăznite".
"Ce animale ?"
"Păi, de-un exemplu, zebra".
"Cum îi zebra ?"
"Cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile, ăla ce paşte pe şanţ ?"
"Da".
"Ei, zebra seamănă cu măgaru' lui Vasile, numai că îi colorată pe tăt trupul, când c-o dungă albă, când c-o dungă neagră".
"Nu se poate !"
"Zebra ca zebra, da' să vedeţi voi girafa !"
"Cum îi girafa ?"
"Girafa îi... Ştiţi măgaru' lui Vasile ?"
"Cum să nu !"
"Girafa seamănă la trup cu măgaru' lu Vasile, da' are nişte picioare de doi metri şi un grumaz de tri".
"Nu se poate !"
"Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tăte îi hipopotamu...".
"Cum îi hipopotamu' ?"
"Apăi, cum să vă spui io.. Ştiţi măgaru' lu' Vasile?"
"Ştim".
"Ei ghini, hipopotamu' nu seamănă deloc cu el".