Pagina 1 Pagina 2
Un tip merge la farmacie:
-Dati-mi si mi un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...De fapt dati-mi doua care are si o mama...au...Si pe aia o ard...Ba nu, dati-mi trei care si o sora...auuu, auuuu.
Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasa la aia, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se pune in capul mesei si fac rugaciunea de dinainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca se ruga, la care prietena ii sopteste:
-Vai, dragule, nu stiam ca esti asa de credincios!
La care el:
-Nici eu nu stiam ca taica-tau e farmacist.
----------------------------------------------------------------------
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stateau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
-Felicitari, aveti gemeni!
-Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese iar moasa si ii spune celui de al doilea:
-Felicitari, aveti tripleti!
-Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M company.
Al treilea lesina.
-Ce s-a intamplat? intreaba moasa.
-El lucreaza la 7 UP
----------------------------------------------------------------------
Un copil ii spune mamei lui:
-Mamico, astazi, in autobuz, tata m-a pus sa ii cedez locul unei domnisoare
-Foarte bine, puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
-Da, mamico, da' eu stateam in bratele lui tata
----------------------------------------------------------------------
Un bărbat a dat anunț la ziar: Caut nevastă.
A doua zi, a primit 100 de răspunsuri. Toate scriau același lucru: Poți să o iei pe a mea
----------------------------------------------------------------------
Soțul ajunge târziu acasă, și, plin de entuziasm, sare în pat și începe să-și mângâie soția cu subînțeles...
-Lasă-mă-n pace! Mă doare capul!
-Asta-i bună! Cum poate să vă doară azi pe toate?
----------------------------------------------------------------------
Ce inseamna succesul pentru un barbat:
La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el;
La 3 ani, succesul este sa aiba dinti;
La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni;
La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere;
La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat;
La 35 ani, succesul este sa castige bine;
La 50 ani, succesul este sa castige bine;
La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat;
La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere;
La 75 ani, succesul este sa mai aibe prieteni;
La 80 ani, succesul este sa aiba dinti;
La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el.
----------------------------------------------------------------------
Un om obosit face popas la o casa. Batrana care il primeste ii spune:
-Ori dormi in camera cu mine, ori in camera lui Bebe.
Sta asta si se gandeste:"Mai bine dorm cu baba, ca bebele plange si poate nu pot sa ma culc"
Dimineata, dupa ce se trezeste, apare o blonda superba si zice:
-Eu sunt Beatrice, dar toata lumea imi zice Bebe. Dumneavoastra cine sunteti?
-Regele tampitilor!
----------------------------------------------------------------------
Un tip vine acasa la sotie spasit si ii zice:
- Draga mea, am o problema...
Sotia, cu multa tandrete ii spune:
- Dragule, te rog nu mai lua totul pe umerii tai, de acum incolo spune la plural, "avem".
La care sotul, luminat la fata:
- Draga mea, AVEM o problema ... Secretara mea o sa ne nasca un copil
----------------------------------------------------------------------
Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:
− Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
− M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea
----------------------------------------------------------------------
Cele 3 dorințe ale bărbatului:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fi-su că este.
3. Să aibă atâtea amante cât suspectează nevastă-sa că are.
----------------------------------------------------------------------
Un american si un roman sunt cazati in aceeasi camera, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi romanul zace, zdrobit pe asfalt. La ancheta americanul a declarat mai intai ca se cunoscusera la receptie. Apoi:"Eu am urcat cu liftul ca la noi, romanul - pe jos, ca la ei. Am coborat impreuna la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blonda, ca la noi - el o bruneta, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cand au venit sotii lor, eu am scos pistolul, ca la noi, el s-a aruncat pe geam ca la ei."
----------------------------------------------------------------------
Dupa 60 de ani de casnicie , sotul moare.La scurt timp sotia il urmeaza si ajunge in Rai , unde da peste omul ei.
-Dragule,ce bine-mi pare sa te regasesc!!!
-Lasa-ma-n pace,cucoana!Contractul a fost foarte clar:"Pana ce moartea ne va desparti!"
----------------------------------------------------------------------
Chestii interesante
Un elefant se kca in 2 zile jumatate din greutate lui
Penisul unui barbat este de 3 ori mai lung decat degetul mare
Albinele ucid pe an, mai multi oameni decat rechinii
O femeie ar fi terminat deja de citit asta, un barbat inca se uita la degetul lui mare
----------------------------------------------------------------------
La 9 din 10 barbati le plac sani mari, iar celui de-al 10-lea barbat ii plac primii 9
----------------------------------------------------------------------
El și ea, la o cină romantică:
-Iubito! zise el, luându-și inima în dinți.
-Da, iubitule.
-Trebuie să... să...
-Haide, zi...
-Să-ți spun ceva...
-Spune, iubitule! zise ea tresărind și roșind brusc.
-Eu... eu... Știi...
-Hai, iubitule, curaj!
-Știi, eu... mi-am... uitat portofelul acasă și trebuie să plătești tu consumația!
---------------------------------------------------------------------
2 barbati, dintr-un sat, stau intr-o carciuma de povesti
- Ba, eu m-am culcat cu toate femeile din satul asta, mai putin cu mama si cu sora-mea
- Viorele, stii ce inseamna asta?
- Ce?
- Ca daca ne adunam, noi 2, ne-am culcat cu toate femeile din satu asta!