Pagina 1 Pagina 2 Pagina 3
Un orășean, plin de fițe și figuri, face o excursie în Apuseni. Ajunge la o stână şi se întâlnește cu un cioban. Acesta stătea molcom cu mana în falcă și privea la mioarele lui. Orășeanul da sa intre în vorbă :
-Dar numai sărăcie lucie aveți pe aici, la care ciobanul, calm :
-Mda... avem sărăcie...
Orășeanul, mai plin de aere :
-Sunteți de-a dreptul înapoiați. Aveți numai lipsuri, la care baciul, pufăind încet :
-Mda... avem lipsuri...
Se enervează orășeanul că pierde vremea degeaba :
-Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi și mie o adresa de unde sa iau niște brânză, că mă grăbesc. Brânză aveți, nu?! și râde zeflemitor.
Ciobanul se îndreaptă încet de spinare și extrem de liniștit, ii replică :
-Mda... avem brânză... notează : www. branzădeoaie. ro
-------------------------------------------------------------------------------
Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
- Cum să nu, mai copchile…
Puţin mai târziu:
- Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
- Cum să nu, măi copchile… Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.
Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
- Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
- Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet…
- De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
- Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez
-------------------------------------------------------------------------------
Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
-Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!
-------------------------------------------------------------------------------
Un cioban în tren. Vine controlorul, îi perforează biletul şi apoi îi spune:
-Baciule, ia straiţa aia mare din drum, că nu pot să treacă pasagerii şi pune-o
sus, în plasa de bagaje!
-Nu vreau!
-Pune-o cât ţi-e bine, că altfel, îţi fac proces-verbal şi plăteşti amenda!
-Nu vreau!
După ce plăteşte amenda, unul dintre călători întreabă pe cioban:
-Ai fabrică de bani de-i risipeşti pe amenzi? De ce n-ai vrut să-ţi pui straiţa sus?
-Păi, dacă nu-i a mea!
---------------------------------------------------------------------------------
Un cioban cumpără un berbec tânăr pentru turma lui. După o săptămână se duce să se plângă celui care i-l vânduse ca berbecul nu „mişcă" deloc.
- Du-l la veterinar! îi spune acesta.
Peste altă săptămână iar se întâlnesc cei doi.
-Am fost şi după ce l-a tratat, a mârlit toate oile la stână, a rupt gardul, a mărlit şi oile vecinului şi încă mai avea pofta.
-I-auzi?! Şi nu ştii ce i-a dat veterinarul?
Nişte pastile albastre... nu ştiu cum le zice... dar au gust de mentă!
------------------------------------------------------------------------------------
Când romanii au inventat laserul, marile puteri și-au trimis spionii ca sa vadă cum folosesc romanii laserul. Au fost ăștia prin Moldova și prin tara româneasca și au găsit numai drumuri ca vai de ele (cu inscripții pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRĂ", oameni săraci și ...ce mai...România). Dezamăgiți au luat-o către vest. Si cum drumul spre casa trecea prin Ardeal...când sa treacă munții au văzut un munte plin de oi și numai un cioban la ele. S-au mirat oamenii și au vrut sa-l întrebe pe tip cum se descurca cu atâtea oi:
- Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
- No, d-apoi simplu, cu laser.
Răman ăștia stupefiați.
- Cum dom'le o tara întreagă nu știe ce sa facă cu laserul și ăsta, un cioban i-a și găsit o aplicație? Bade ai putea să ne faci și nouă o demonstrație ca să nu murim prosti?
- No, io voi face dacă mi-oti spune ce e aia..
- Pai sa ne arăți și nouă cum păzești oile cu laser...
- A...apoi ii simplu: Laseeeer, cuțu, cuțu, vin' la tata!
------------------------------------------------------------------------------------
Un tip c-o mașina bengoasă oprește în mijlocul câmpului, deoarece o turmă de oi traversa șoseaua. Stă el ce stă, vede ca oile de-abia se mișcau, iese din mașină și striga:
-Bă, ciobane, mână-le mai repede !
-Apăi, conasule, n-am ce să le fac, așteaptă și matale, ce, dau turcii ?
La care, tipul supărat foc :
-Ba, când ți-oi fu*e una !
Si ciobanul, de colo :
-Din partea mea, fu*le-le pe toate !
-------------------------------------------------------------------------------------
I se spune unui cioban ca acum folosind tehnologie moderna s-a introdus ADN uman intr-o oaie.
Acesta raspunde neimpresionat:
- Eu fac asta de 20 de ani!
-------------------------------------------------------------------------------------
Bade Gheorghe eu am citit despre submarine că trag torpile pe sub apă şi nu înţeleg cum de nu intră apa în ele.
- Mă Ioane, ai fost vreodată la Mureş să faci baie?
- Da.
- Şi ţi-a venit vreun gaz?
- Da.
- Şi i-ai dat drumul?
- Da.
- No atunci ţi-o intrat Mureşu-n c*r?
-------------------------------------------------------------------------------------
I: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
R: Oaierless
--------------------------------------------------------------------------------------
Se aude ca la o stana era un cioban cu o p**a imensa si mereu erecta. Se duce o reporterita sa vada ce si cum si asta o astepta la gara. Pe drum, o pune asta frumusel in iarba, i ridica fusta si-i da un numar sanatos. Mai merg ei cinci minute, iar o prelucreaza asta. Si tot asa de inca vreo 4-5 ori pana la stana. Gagica deja saliva la gandul cum o sa fie noaptea. Dar, surpriza, baciul se culca si doarme tun. A doua zi, tipa:
-Bine bade, ieri pe drum nu ma lasai nici sa rasuflu si azi-noapte in pat nimic?
-Pai domnuca, pe mine, cand mi se scoala, ma impiedica la mers, nu la dormit!
---------------------------------------------------------------------------------------
Doi cercetatori dau de un rahat in drum si incep sa se certe daca e de femeie sau de barbat. Trece un cioban pe acolo si astia il intreaba de care e.
-De barbat, zice baciul.
-De unde stii?
-Apoi dupa 3 semne clare:
1-o femeie nu il face chiar in drum ca ele sunt mai rusinoase.
2-distanta intre el si urma de pipi e prea mare.
3-eu l-am facut!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Un cioban statea cu oile la pascut, pe munte. Dupa un timp, se duce si reguleaza o mioara; dupa ce termina, isi aprinde o tigara bine-venita.
In timp ce fuma, vine o musca si incepe sa-l bazaie; ciobanul o prinde si o omoara. Peste cateva minute, cugeta:
Sex, droguri, crima! Si lumea crede ca ma plictisesc!