Circulaţie blocată 6 ore pe DN1, după ce Florin Piersic a oprit pe avarii să dea un telefon.
----------------------------------------------------------------------------------
Stire de ultima ora:
Lady Gaga vrea cu orice pret rochia lui Cezar Ouatu!
----------------------------------------------------------------------------------
Vodafone susţine că 90% din minute, sunt consumate de Florin Piersic.
----------------------------------------------------------------------------------
"Semeni cu actrita aia ..iapa lui Zorro."
----------------------------------------------------------------------------------
Citat din celebrul Jean-Claude van Damme:
- conform statisticilor, un om din cinci este dezechilibrat psihic; deci daca vezi in jurul tau patru persoane normale, ceva este in neregula!
----------------------------------------------------------------------------------
Regizorul ii explica unei tinere actrite scena:
- Tu esti in camera. Brusc intra talharul, te leaga si te violeaza. Ai inteles?
- Da. Dar spune-mi, talharul este frumos?
- Desigur.
- Si atunci de ce trebuie sa ma lege?
----------------------------------------------------------------------------------
-Cum ar putea fi determinate femeile sa economiseasca bani?
-Punand poza lui George Clooney pe bancnote!
----------------------------------------------------------------------------------
- Ieri seara, la teatru, publicul a aruncat cu oua clocite in actori.
- Da dar au fost si aplauze.
- Da. De cate ori nimereau.
----------------------------------------------------------------------------------
I: Cum se numesc vedetele ce cad de pe scena?
R: Stele cazatoare!
----------------------------------------------------------------------------------
Piesa de teatru s-a dovedit a fi un esec si pana la aparitia celui de-al doilea act, spectatorii plecasera aproape in intregime. In cele din urma, in actul final eroul isi salveaza iubita din mainile unor banditi si hoti si ii spune grandios:
-Iubito, iata i-am gonit pe toti!
Cuvintele de multumire ale eroinei au fost scurte si directe:
-Nu inca, tinere! Mai sunt inca zece care dorm aici!
----------------------------------------------------------------------------------
O actrita renumita il refuza pe un tanar care ii tot facea avansuri pe motiv ca este evreu. Intr-o zi tanarul ii spune ca este pregatit sa ii ofere o suta de mii de franci, insa actrita, pentru ai arata cat de mult o intereseaza banii lui, ii spune ca va face dragoste cu el cat timp vor arde acele bancnote.
A doua zi tanarul vine cu banii, ii aranjeaza si le da foc, dupa care sare imediat langa actrita. Dupa ce s-a transformat in cenusa ultima bancnota, actrita il da imediat jos din patul ei.
- Oricum, te-am avut, ii spune el triumfator.
Ea zambeste si ii spune:
- Da, dar cei o suta de mii de franci ai tai au devenit acum cenusa.
Zambind si aprinzandu-si o tigara, tanarul ii spune:
- Si ce conteaza? Oricum erau falsi!
----------------------------------------------------------------------------------
Ce are Arnold Swartzeneger mare, Brad Pitt mic si Madonna deloc?
La ce te gandeai?
Nume de familie!
----------------------------------------------------------------------------------
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!