Un tip este in avion si are nevoie urgenta la toaleta, dar mereu e ocupat. Stewardesa il indruma spre toaleta femeilor, vazandu-i anxietatea, dar il avertizeaza sa nu atinga niciun buton. Inauntru, neputand stapani curiozitatea, apasa pe butonul "A", si un jet de apa calda ii atinge fundul. Interesat, apasa in continuare butonul "AC", si o briza de aer cald ii usuca posteriorul. Deja incantat, apasa al treilea buton "P" si o fina pudra ii "mangaie" fesele. In al noualea cer, nu se poate abtine si apasa si ultimul buton.
Se trezeste in spital:
- Ce s-a intamplat doamna doctor? Imi amintesc ca eram in avion, la toaleta femeilor...
- Da...si o duceati minunat pana a trebuit sa apasati si al patrulea buton..."EAT"- eliminare automata tampon. Penisul dvs e sub perna
--------------------------------------------------------------------
-Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
− E simplu...cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si..ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut,toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas
--------------------------------------------------------------------
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
− E simplu...cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si..ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut,toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas
--------------------------------------------------------------------
Un politist opreste un fermier
- Dle stii cu ce viteza mergeai? Voi, fermierii astia nu aveti pic de respect pentru lege, credeti ca totul va apartine.
In timp ce scria amenda, niste muste il bazaie pe politist
- Se pare ca aveti ceva probleme cu mustele rotitoare, ha?
- Da...daca asa se numesc, nu am mai auzit de muste rotitoare pana acum
- A, cum sa nu, sunt foarte obisnuite in zona aici...li se spune asa pentru ca roiesc pe la fundul cailor
- Vrei sa spui ca am fata de fund de cal?
- Aa, nu..nu. Am prea multa consideratie pentru oamenii legii
Politistul continua sa scrie la amenda, in timp ce fermierul revine:
- E greu totusi sa le pacalesti
--------------------------------------------------------------------
- Dle stii cu ce viteza mergeai? Voi, fermierii astia nu aveti pic de respect pentru lege, credeti ca totul va apartine.
In timp ce scria amenda, niste muste il bazaie pe politist
- Se pare ca aveti ceva probleme cu mustele rotitoare, ha?
- Da...daca asa se numesc, nu am mai auzit de muste rotitoare pana acum
- A, cum sa nu, sunt foarte obisnuite in zona aici...li se spune asa pentru ca roiesc pe la fundul cailor
- Vrei sa spui ca am fata de fund de cal?
- Aa, nu..nu. Am prea multa consideratie pentru oamenii legii
Politistul continua sa scrie la amenda, in timp ce fermierul revine:
- E greu totusi sa le pacalesti
--------------------------------------------------------------------
- Sotia mea e un inger!
- Esti norocos...a mea inca traieste
--------------------------------------------------------------------
- Esti norocos...a mea inca traieste
--------------------------------------------------------------------
- Copii, cuvantul de astazi este "sigur", puteti sa formulati propozitii cu el? Da Alina...
- Cerul este sigur albastru
- Nu neaparat Alinuta, poate fi si gri, poate fi si negru...oricum, buna incercare
Bula dadea din mana in spate
- Ia sa te aud Bula
- Am o intrebare...
- Spune Bula..
- Basinile au cocoasa?
- Nu, nu au cocoasa, Bula.
- Atunci sigur m-am scapat in pantaloni!
--------------------------------------------------------------------
- Cerul este sigur albastru
- Nu neaparat Alinuta, poate fi si gri, poate fi si negru...oricum, buna incercare
Bula dadea din mana in spate
- Ia sa te aud Bula
- Am o intrebare...
- Spune Bula..
- Basinile au cocoasa?
- Nu, nu au cocoasa, Bula.
- Atunci sigur m-am scapat in pantaloni!
--------------------------------------------------------------------
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
- Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si...
- Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face
La masa
- Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
- Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa
--------------------------------------------------------------------
- Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si...
- Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face
La masa
- Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
- Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa
--------------------------------------------------------------------
- Ia uite, in magazinul asta se vand costume cu 30 lei, pantaloni si tricouri cu 5 lei, rochii cu 20 de lei. Ce ieftina e viata in Romania frate, haide sa intram, cumparam tot lotul si mergem cu ele inapoi in Ungaria la noi si facem o avere...
- Buna ziua, am vrea sa cumparam tot ce aveti (in eng)
- Nu se poate dom'le (tot in eng)
- De ce dom'le nu vreti sa vindeti, ne vedeti unguri si ne discriminati?
- Nu va discrimineaza dom'le nimeni, dar aici e curatatorie chimica
--------------------------------------------------------------------
- Buna ziua, am vrea sa cumparam tot ce aveti (in eng)
- Nu se poate dom'le (tot in eng)
- De ce dom'le nu vreti sa vindeti, ne vedeti unguri si ne discriminati?
- Nu va discrimineaza dom'le nimeni, dar aici e curatatorie chimica
--------------------------------------------------------------------
"Draga fiule,
Cum o mai duci? Mama ta si cu mine suntem bine. Ne e dor de tine. Te rugam, delogheaza-te de la computer si vino jos sa mananci cina. Cu dragoste, tata!"
--------------------------------------------------------------------
Cum o mai duci? Mama ta si cu mine suntem bine. Ne e dor de tine. Te rugam, delogheaza-te de la computer si vino jos sa mananci cina. Cu dragoste, tata!"
--------------------------------------------------------------------
Un cuplu de batrani se afla in croaziera, stau la marginea vasului cand deodata un val mare o arunca pe femeie peste bord. Se fac cautari, dar in van. Barbatul este trimis la tarm, cautarile continua. Dupa o saptamana primeste fax de la scafandri: "Am gasit-o pe sotia dvs, decedata. De ea era atasata o scoica cu o perla neagra foarte valoroasa"
Barbatul raspunde : "Trimiteti perla si repuneti capcana"
--------------------------------------------------------------------
Barbatul raspunde : "Trimiteti perla si repuneti capcana"
--------------------------------------------------------------------
- Ia zi sefule, mi-ai rezolvat masina?
- Suspensia si directia da, la frane nu am putut sa fac nimic...da' stai fara grija, ti-am pus un claxon mai puternic
--------------------------------------------------------------------
- Suspensia si directia da, la frane nu am putut sa fac nimic...da' stai fara grija, ti-am pus un claxon mai puternic
--------------------------------------------------------------------
Anul trecut m-am inscris la un concurs de maraton in oras. Bineinteles, imediat eram pe ultimul loc. Tipul din fata mea a inceput sa rada de mine
"Hei, cum e sa fii ultimul?", continuand sa rada..."Vrei sa afli?"..si m-am retras
--------------------------------------------------------------------
"Hei, cum e sa fii ultimul?", continuand sa rada..."Vrei sa afli?"..si m-am retras
--------------------------------------------------------------------
- Draga mea..tii minte ca aveam o fantezie sa imi pun penisul in taietorul de muraturi de la munca?
- Aoleu, termina cu prostia asta, vrei sa ramai fara ea?
- Pai...
- Sa nu-mi spui...
- Mda...
- Si ai patit ceva?
- Am fost dat afara...
- Poftim?? (dupa ce isi revine) Si taietorul de muraturi...?
- ...si ea a fost data afara
--------------------------------------------------------------------
- Aoleu, termina cu prostia asta, vrei sa ramai fara ea?
- Pai...
- Sa nu-mi spui...
- Mda...
- Si ai patit ceva?
- Am fost dat afara...
- Poftim?? (dupa ce isi revine) Si taietorul de muraturi...?
- ...si ea a fost data afara
--------------------------------------------------------------------
Un barbat, cu dureri de burta, se duce la doctor sa-l repare. Acesta ii zice ca o sa ii introduca un supozitor si ca o sa fie cam neplacut. Este de acord, se apleaca si doctorul ii introduce chestia. Ii mai da o cutie, si ii zice sa faca la fel din 6 in 6 ore. Ajunge acasa, dupa 6 ore vine timpul. Dar observand ca nu poate sa obtina adancimea necesara din pozitia sa, o cheama pe nevasta-sa sa il ajute. Se apleaca, nevasta-sa il tine cu o mana de un umar si impinge tare.
- Aii de capu meeu!
- Te doare rau?
- Nu...tocmai ce am realizat ca doctorul avea ambele maini pe umerii mei cand a introdus supozitorul
--------------------------------------------------------------------
- Aii de capu meeu!
- Te doare rau?
- Nu...tocmai ce am realizat ca doctorul avea ambele maini pe umerii mei cand a introdus supozitorul
--------------------------------------------------------------------
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Un barbat deschide clapa si vede ca femeia este inca vie. Mai traieste inca 10 ani, la moartea ei, din nou serviciu funerar, se ridica sicriul...din spate se aude vocea barbatului
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!
--------------------------------------------------------------------
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!
--------------------------------------------------------------------
Un tip isi roaga colegul de munca sa vina sa il ajute sa-si instaleze parchetul in casa. Se termina serviciul, se duc acasa la tip, acesta intra pe usa, se duce direct la sotie, o imbratiseaza, o saruta, ii spune cat de mult i-a lipsit la munca, ca o iubeste...Colegul ramane un pic consternat
- Cum faci sa fii asa dragastos cu sotia ta...?
- De 6 luni incoa, am invatat ca asa e cel mai bine si suntem foarte fericiti...
Omul se duce si el acasa, sa incerce...intra pe usa, o imbratiseaza puternic pe nevasta, ii spune in gura mare ca o iubeste, dar aceasta izbucneste in lacrimi
- Ce-ai patit, de ce plangi?
- Asta e cea mai urata zi din viata mea...mai intai fiu-tu si-a scrantit glezna cu bicicleta, apoi masina de spalat s-a stricat si acum mai vii si tu beat acasa
--------------------------------------------------------------------
- Cum faci sa fii asa dragastos cu sotia ta...?
- De 6 luni incoa, am invatat ca asa e cel mai bine si suntem foarte fericiti...
Omul se duce si el acasa, sa incerce...intra pe usa, o imbratiseaza puternic pe nevasta, ii spune in gura mare ca o iubeste, dar aceasta izbucneste in lacrimi
- Ce-ai patit, de ce plangi?
- Asta e cea mai urata zi din viata mea...mai intai fiu-tu si-a scrantit glezna cu bicicleta, apoi masina de spalat s-a stricat si acum mai vii si tu beat acasa
--------------------------------------------------------------------
Doi prieteni sunt la bunjee-jumping intr-un parc. Dupa ce coboara, unul dintre ei are o idee:
- Auzi ma, am un teren in Mexic, am putea sa ne facem si noi acolo propriul nostru bunjee
Acestuia i se pare o idee buna, asa ca isi scot toate economiile, se duc in Mexic, isi construiesc tot ce trebuie si incep asamblarea turnului. Pe masura ce lucrarile avansau, multi curiosi se adunau in jurul turnului. In fine, constructia e terminata, asa ca primul tip se arunca cu coarda sa o testeze. Ajunge la capatul corzii dar cand revine, al doilea observa ca are cateva julituri. Din pacate nu-l prinde, asa ca se duce iar in jos, revine, acum are vanatai si sangereaza. Iar nu este prins si se duce direct in gol, coarda se intinde, revine, de data asta aproape desfigurat. Este prins in cele din urma:
- Ce s-a intamplat ma, e coarda prea lunga?
- Nu...coarda e numai buna, dar ce dracu e o "piñata"?
- Auzi ma, am un teren in Mexic, am putea sa ne facem si noi acolo propriul nostru bunjee
Acestuia i se pare o idee buna, asa ca isi scot toate economiile, se duc in Mexic, isi construiesc tot ce trebuie si incep asamblarea turnului. Pe masura ce lucrarile avansau, multi curiosi se adunau in jurul turnului. In fine, constructia e terminata, asa ca primul tip se arunca cu coarda sa o testeze. Ajunge la capatul corzii dar cand revine, al doilea observa ca are cateva julituri. Din pacate nu-l prinde, asa ca se duce iar in jos, revine, acum are vanatai si sangereaza. Iar nu este prins si se duce direct in gol, coarda se intinde, revine, de data asta aproape desfigurat. Este prins in cele din urma:
- Ce s-a intamplat ma, e coarda prea lunga?
- Nu...coarda e numai buna, dar ce dracu e o "piñata"?