Pagina 1 Pagina 2
Ion ficior holtei merge la nunta, imbracat nealcos, costum, cravata, pantofi de lac nou nouti la care se uita la fiecare pas. La nunta o intalneste pe Maria care arata bine in rochie si o ia la joc. Dupa cateva invarteli Ion se uita ingrijorat la pantofi..
-Tu Marie ai chiloti pa' tine?
-Ma Ioane..nu
-Vai ce m-am spariet' ca mi s-o crepat' pantofii
------------------------------------------------------------------------------------------
- Zi-mi si mie niste cuvinte calde Ioane!
- Sa te arza focu' Marie!
------------------------------------------------------------------------------------------
Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe Ion la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş
------------------------------------------------------------------------------------------
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat!"
---------------------------------------------------------------------------------------
Vine Ion la Gheorghe si-l intreaba :
- Ma Gheorghe,cum poate vaca ta sa deie 100 litri de lapte pe zi?
- Ma Ioane,ii foarte simplu.Depinde de amabilitate.Ma duc langa ea si o intreb : "Ce ne dai astazi?Lapte sau carne?"
---------------------------------------------------------------------------------------
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
-------------------------------------------------------------------------------------
Maria, la coasă. Cum cosea ea aşa, vine unul pe la spate şi îi face felul. Dar repede. Şi pleacă. Maria, supărată, se duce acasă, la bărba’su.
- Mă Ioane, ştii, eram azi la coasă şi bla, bla… îi explică.
- Ufff, măi nevastă, tare supărată eşti, da’ ia spune, că poate îl recunoştem, nu i-ai văzut părul măcar?
- Nu, zice Maria, că eram cu spatele…
- Da, da… nici măcar ochii?
- Păi nu, nu i-am văzut.
- Da… aia n-ai simţit-o?
- Ba da, dar nu era d’aci de prin sat!
-------------------------------------------------------------------------------------
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."
---------------------------------------------------------------------------------------
Ion era insurat cu c*rva satului. Toti oamenii din sat se laudau care mai de care ca s-au intalnit cu nevasta lui Ion. Dupa ceva timp, nevasta-sa cade bolnava la pat. Ion o ameninta:
-Tu!!! Sa stii ca n-o sa te imbrac cand o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca tare ti-o mai placut sa umbli goala prin sat.
Dupa cateva zile ii moare nevasta. Se gandeste Ion, "bai da totusi, n-o pot baga goala in sicriu. Ii arunc un cearsaf pe ea si asta e". Dupa inmormantare ajunge Ion acasa si-l apuca mustrarile de constiinta. "Totusi o fost nevasta-mea, buna...rea si eu am acoperit-o doar cu un cearsaf? Daca ajunge in rai cum ajunge ea in fata Sfantului Petru?? GOALA???!! Nu! e clar, trebuie sa repar greseala". Pune mana pe o lopata, baga o rochita de-a ei in plasa si in plin miez de noapte porneste in cimitir.
Sapa pana da de sicriu. Desface capacul si stupoare...in sicriu era doar acel cearsaf. Speriat, ridica cearsaful si gaseste un biletel.
"Ioane, sunt plecata la Andrei
Groapa patru, randul trei"
------------------------------------------------------------------------------------
Maria ii aduce de mancare lui Ion la stana.
-Mai Ioane, ia uitate tu la berbecu ala, ce harnic e la marlit oile! Tu de ce nu esti ca el?
-Da, daca te uiti bine, nu marleste tot pe aceeasi oaie!
-------------------------------------------------------------------------------------
Intins pe tot patul, Ion sforaia obosit. Maria il impinge vociferand somnoroasa:
- Ioane, da-te mai Ioane pe jumatatea ta!
La care Ion impasibil:
- Jumatatea mea esti tu...
------------------------------------------------------------------------------------
Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
- Ei, cum te-ai descurcat?
- Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri... a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
- Si tu ce i-ai facut?
- Pai... i-am pus picaturi in ochi...
------------------------------------------------------------------------------------
Ion isi dorea de mult o perche de cizme din piele de crocodil. Pana la urma isi indeplineste visul si vine acasa incaltat cu cizmele. Maria lui era acasa uitandu-se la televizor.
-Marie, vezi ceva diferit la mine?
Maria cu o privire il masoara de sus pana jos si-i spune:
Nu Ioane, nu vad nimic diferit.
Suparat foc ca nu i-au fost remarcate cizmele merge in baie se dezbraca complet si-si ia cizmele in picioare
-Ei Marie, acum vezi ceva diferit la mine????
-Nu Ioane!! Vad ca iar atarna!! La fel a atarnat ieri, la fel va atarna si maine!!!
Extrem de nervos Ion sare cu replica:
-Stii de ce atarna?????? Pentru ca se uita la cizmele mele noi!! De aia!!!
-Offf Ioane, trebuia sa-ti iei o palarie!
--------------------------------------------------------------------------------------
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lînga mine!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
3 barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:"Saptamana trecuta m-am culcat cu Lucia si a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut 5 minute"
Francezul:"Am facut amor cu iubita mea, Amelie, si a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat 15 minute."
Ion, romanul:"Ei bine, saptamana trecuta am facut si eu dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex, apoi ea a urlat 6 ceasuri"
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa faci femeii de a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile de perdele!