Pagina 1 Pagina 2 Pagina 3 Pagina 4
Sună telefonul la sediul poliţiei.
- Alo, poliţia?
- Da. Ce doriţi?
- Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
- Mulţumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
- Salut, Gheo! A venit poliţia?
- Da.
- Ţi-au spart lemnele?
- Da.
- Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată
--------------------------------------------------------------------------
Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale”
“Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta” Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-“Legitimaţia, arata-i legitimaţia f**u-ţi morţii ma-tii!!!”
-------------------------------------------------------------------------------
"Am voie să-i spun unui ofiţer de poliţie
ca e porc?"
"Nu, domnule, aceasta ar fi o insulta.".
"Dar unui porc, am voie sa-i spun
ofiţer?"
"Da, domnule. Ar fi destul de ciudat, dar e permis."
"Ok, noapte bună, domnule ofiţer."
----------------------------------------------------------------------------------
Doi poliţişti intră într-o librărie.
După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i, băieţi? Plouă afară?
---------------------------------------------------------------------------------
Un poliţist il trage pe unu pe dreapta,se apropie de masina,scoate arma,o indreapta spre el si striga:
- "Unde e fetita??" Asta speriat intreaba:
"Ce fetita?!" Politistul trage piedica la arma si striga din nou:
- "Arată-mi fetita!" Omul speriat, cu ochii in lacrimi, spune:
- "Va jur că nu ştiu!" Politistul razand:
- "Ia uite fetita….."
----------------------------------------------------------------------------------
Un politist in autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Politistul:
- Cine a stranutat?
Liniste.
- CINE A STRANUTAT? insista politistul grav
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- CINE A STRANUTAT?
Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
- Eu am stranutat..
- Sanatate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
- Ni s'a ordonat sa fim politicosi!
---------------------------------------------------------------------------------
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
-----------------------------------------------------------------------------------
Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
- Atunci mergeţi la ei!
------------------------------------------------------------------------------------
Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuu suflu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 3,5
-------------------------------------------------------------------------------------
Unitatea de masura pentru prostie este Tianu, cu multipli si submultipli:
-Decatianu.
-Centitianu.
-Militianu!
-----------------------------------------------------------------------------------
Top 6 lucruri pe care sa nu i le spui unui politist atunci cand te trage pe dreapta:
6.Nu pot ajunge la permis, nu ma lasa sticla de bere din buzunar.
5.Scuze nu am realizat ca detectorul de radar a fost inchis.
4.Cred ca ati avut 200 km/h de ma-ti ajuns din urma,buna treaba.
3.Credeam ca trebuie sa ai un fizic bun ca sa fii politist.
2.Si eu m-am gandit sa ma fac politist,dar era prea tarziu ,terminasem generala.
1.Este adevărat că oamenii devin politisti, deoarece sunt prea prosti pentru a lucra la McDonalds?
-----------------------------------------------------------------------------------
Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
- Vând sâmburi de măr, domnule.
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!
----------------------------------------------------------------------------------
Doi poliţişti au căpătat un porc şi stăteau la ocazie să-l ducă la tăiat. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină. Preotul îi întreabă:
- Dar unde duceţi porcu?
- Să-l dăm la facultate! Au răspuns poliţiştii râzând cu gura până la urechi.
- La ce facultate?
- La teologie! Au răspuns poliţiştii râzând mai cu poftă.
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară şi preotul vizibil neofensat întreabă:
-Auziţi, dar dacă nu intră la teologie tot poliţist rămâne?
---------------------------------------------------------------------------------
Pe vremea lui Ceasca trei femei treceau pe la Universitate la 2 noaptea. Un militian se apropie amenitator de ele si le ia la intrebari:
- Ce faceti la ora asta?
Prima se apropie de militian cu tupeu:
- Tovarase militian, eu sunt stewardesa la Tarom si acum o jumatate de ora a aterizat zborul de Moscova.
A doua la fel de indrazneata ii zice:
- Eu sunt actrita la Teatrul National tovarase militian. Am avut o repetetie la Revizorul de Cehov si acum am terminat.
A treia se uita in pamant fara sa scoata un cuvant.
- Ia spune tovarasa, tu ce cauti la ora asta?
- Pai io tot c*rva ca ele da' nu le am cu vorbitu'