Pagina 1 Pagina 2 Pagina 3 Pagina 4 Pagina 5
Cică o familie de ţigani prinde peştişorul de aur. Acesta le promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă îi dau drumul. Se gândesc ţiganii ce se gândesc şi ajung la concluzia că vor să nu mai fie ţigani. Vor să fie români să vadă şi ei cum e viaţa de român.
- Ok, zice peştele, dar ca să vi se îndeplinească dorinţa trebuie să treceţi lacul acesta înot.
Înoată toţi membrii familiei peste lac, ajung cu bine pe malul celălalt, când, mezinul, care rămăsese ultimul, începe să strige după ajutor de la mijlocul lacului. La care cei de pe mal:
- Dă-l în colo de ţigan!
----------------------------------------------------------------------------
O familie de tigani se muta la bloc... Dupa prima noapte, fata vine dis-de-dimineata si se plange lui ma-sa:
- Mama, sa cumperi draperii la geamuri!... Seara, toti vecinii se uita cand ma dezbrac!...
La care, tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta deseara si atunci o sa ne cumpere ei draperii!
----------------------------------------------------------------------------
La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
- Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor?
Micul copil de ţigan răspunde:
- Când e legat câinele!
----------------------------------------------------------------------------
Intrebare : Care e primul lucru pe care il face un tigan dupa ce deschide calculatorul?
Raspuns : Se uita in recycle bin.
-----------------------------------------------------------------------------
Mosul tigan, citind ziarul, exclama catre baba:
- Fa, aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
- Doamne, fa sa cada una la noi in gradina.
------------------------------------------------------------------------------
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere…
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
------------------------------------------------------------------------------
Tiganca intarzie.La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
-Unde-ai fost, fa?
-La servici.
-Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
-Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
-Si ce-ai cumparat, fa?
-Ete, asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
-Auzi, fa, fir-ai dracului, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila
-------------------------------------------------------------------------------
La o conferinta internationala a romilor, intr-o scurta pauza, tiganii din Anglia, Franta si Romania stau de vorba:
- La noi este foarte complicata pronuntia cuvintelor, spun tiganii englezi. De exemplu, scriem Cambridge si pronuntam ,,chembrigi".
- Pronuntia nu este deloc usoara nici la noi, intervin tiganii francezi. Noi scriem de exemplu, Bordeaux si pronuntam ,,bordo"
- Totusi, la noi este cea mai mare diferenta intre scriere si pronuntie, spun tiganii romani, deoarece noi scriem ,, Ce spuneati adineaori?" si pronuntam ,,Ha?"
------------------------------------------------------------------------------
Politia prinde un tigan care furase 100 milioane lei.
Degeaba incearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui. Este chemat in ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii? Tiganul raspunde si Lacatus traduce:
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul il indreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii il impusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de langa borna!
Politistul intreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este frica de moarte
---------------------------------------------------------------------------
O tiganca se hotaraste sa se duca la gionecolog.
Doctorul se stramba un pic asa si zice:
- Data viitoare cand mai vii .. spala-te si tu in vagin.
Tiganca iese..se scarpina in cap.. si dupa vreo 5 minute se intoarce:
- Domnu' doctor.. da daca nu am vagin.. pot sa ma spal in lighean..?
----------------------------------------------------------------------------
Seara într-o familie de ţigani, tuşeşte piranda cea mică. Ţiganul zice:
-vai mâncaţa-şi păsărica! ai răcit pirando?
După un timp tuşeşte şi puradelul cel mic. Ţiganul zice din nou:
-Vai mâncaţa-şi cocoşelul! ai răcit puradelule?
Ţiganca auzind acestea tuşeşte şi ea intenţionat, şi ţiganul îi zice:
-Ai răcăit, ciută, mâncam-i-ai p**a!
-----------------------------------------------------------------------------
Puiul de tigan isi intreaba mama:
-Spune-mi mama, coacaza are picioare?
-Nu are, fiule...
-La naiba, iar am mancat o buburuza
----------------------------------------------------------------------------
Tiganca cumpara, pentru prima oara, sapun, in casa, si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.
Puradelul incepe:
- Mama, sa ma mai spal? Ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine!
- Mai spala-te, ca esti jegos.
- Mama, sa ma mai spal? Ca apa s-a facut si mai neagra!
- Taci si continua sa te speli, ca esti jegos.
- Mama, sa ma mai spal? Ca deja mi se vede tricoul ala rosu!
-----------------------------------------------------------------------------
Pt a scoate sub 10 secunde la oprire la boxe managerii de la Ferrari au hotarat sa inlocuiasca mecanicii lor cu tiganii din
Romania deoarece au auzit ca acestia sunt in stare sa scoata rotile de la o masina in mai putin de 5 secunde.
Zis si facut. La prima cursa si-au dat seama ca ce au auzit este adevarat. Intr-adevar tiganii au schimbat rotile de la masina in 5 secunde, insa in celelalte 5 au revopsit masina, i-au schimbat placutele de inmatriculare si au vandut-o drept Honda.