La intalnirea internationala a vamesilor se discuta la un pahar de sampanie.
Vamesul francez zice: Bai eu intr-un an mi-am luat castel pe Valea Loarei.
Englezul: Eu intr-un an mi-am luat un lant hotelier in Alpi.
Romanul: Eu intr-un an mi-am luat BMW.
Astia se uita cu mila la el: Asa nasol e la voi?
La care ramanul le zice: BMW e o fabrica maricica
--------------------------------------------------------------------------
Daca la poarta Raiului era pus un vames roman ,iadul nu ar mai fi existat
--------------------------------------------------------------------------
A venit si ziua lui sefu , al vamesilor .
- Ce sa-i luam ? Se intreaba intre ei
Primu zice:
- 3 bmw x6-uri pentru toata familia ,cred ca ar fi fericit...
Al doilea:
- Mai bine o vila mare si alta pentru fiul lui...
Al treilea:
- Ce-ar fi sa ii dam spaga noastra pe o luna ?
Ceilalti: DU-TE BA DRACU CA E PREA MULT!
---------------------------------------------------------------------------
La punctul controlului vamal din aeroport, un câine, mirosind droguri, i-a dat de inteles cu privirea unui pasager, sosit din Olanda, că problema poate fi rezolvată cu uşurinţă pentru un kilogram de carne
---------------------------------------------------------------------------
Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 de mii de euro
---------------------------------------------------------------------------
Meserie de vames
Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu un alt barbat. Vamesul se urca in masina lui de teren si se duce val-vartej acasa. Cand ajunge, o intreaba pe sotie:
– Unde e, ca mi-l omor!?!
– Cine?, intreaba sotia.
– Nu te face ca nu stii…
Vamesul incepe si cauta. Mai intai se uita sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi cauta in bucatarie:
– Nimeni…
Apoi scotoceste in dulap. De dupa o haina, iese o mana cu o bancnota de 100 de euro intinsa.
– Nici aici nu-i nimeni
-----------------------------------------------------------------------------
Prin pădure treceau un vameş bogat, un vameş sărac şi Făt Frumos.
Deodată, au văzut pe jos o bancnotă de 100 de EURO. Cine a ridicat-o?
- Vameşul bogat, deoarece celelalte sunt personaje de poveste
-----------------------------------------------------------------------------
Vine badea Gheo' in frontiera cu Ungaria cu o roaba plina de rumegus.
- Staaaaaai! zice vamesul roman. Ce-ai in roaba?
- Pai ce sa am, nu se vede? Rumegus.
- Lasa, lasa c-am mai vazut eu din astia. Rastoarna rumegusul aici jos. Hai repede, mama voastra de traficanti.
Rastoarna badea Gheo' rumegusul, cauta vamesul de-l trec toate transpiratiile dar nimic.
- Mda, zice vamesul, rumegus. Ai avut noroc de data asta. Incarca-l si hai dispari. Urgent ca am treaba.
A doua zi apare iara badea Gheo' cu o roaba de rumegus. Iara il ia vamesul la rost, il pune sa rastoarne roaba, cauta temeinic dar iarasi nu gaseste nimic si-i da drumul sa plece.
Si faza se repeta cam doua luni de zile. Dupa doua luni apare badea Gheo' in frontiera cu o masina nou nouta. Se uita vamesul la el, se scarpina la ceafa si-i zice:
- Ma Gheo' ma, da' bine sa vinde rumegusul la unguri ma. Asta da afacere.
La care badea Gheo' ii zice:
- Nu rumegusul se vinde ..... roabele!
--------------------------------------------------------------------------------
Sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Sebi, la Vami ai taiat salariile?
- Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit.
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, draga, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac.
A treia zi, sedinta…
- Zi, Sebi draga, ceva la Vami?
- Liniste, tota lumea la program.
- Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece "in economia reala", cum zice sefu’.
Seara, Vladescu il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa, zi, gata, demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte
------------------------------------------------------------------------------
Vamesul il intreaba pe soferul autobuzului:
- Tigari, alcool, prafuri?
- O cafea va rog!
-------------------------------------------------------------------------------
La vama Nadlac este oprit un T.I.R
Vamesul - Ce transportati ?
Soferul - Prezervative.
Vamesul - Ia deschide domne sa vedem.
Cand deschide soferul usile la T.I.R,inauntru erau numai femei gravide inghesuite.
Vamesul - Pai bine domne spui ca transporti prezervative si tu ai aici numai femei gravide.
Soferul - Pai astea sant reclamatile domnule.