Pagina 1 Pagina 2 Pagina 3 Pagina 4 Pagina 5 Pagina 6 Pagina 7
Patronul unei companii discuta cu niste tineri care isi cautau de lucru.
-In primul rand, firma noastra este preocupata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
-O da! Bineinteles!
-In al doilea rand, continua seful, cerem angajatilor nostri siceritate. Nu exista nici un covor la intrare
----------------------------------------------------------------------
Un tip mergea cu camionul pe autostrada, cand hop, il salta curcanu‘:
- Dom‘le, dumneata stii ca umbli cu un far spart?!
- Far spart!? Nu cred!
- Iesi si vezi!
Vine asta in spatele camionului, unde cica e farul cu pricina, se uita si exclama:
- Doamne Dumnezeule!
- Ce e, omule?! Ce te agiti asa pentru un far?
- Ce far, domnu‘ politist?! Unde mi-e remorca?
----------------------------------------------------------------------
”Oricât de mică ne e leafa, noi tot putem munci mai puțin decât ne dau ei!”
-un român-
----------------------------------------------------------------------
Se duce un roman in Germania si se duce la un bar si vrea sa ceara o bere. Nestiind limba germana, se duce la un prieten de-al sau care statea acolo la o masa din bar si in intreaba cu sa ceara o bere in limba germana. Acesta ii raspunde ca limba germana se vorbeste tot ca limba romana, dar mai rar. Apoi acesta se duce la chelner si ii spune:
- Dati-mi ... o ... bere.
Chelnerul ii da berea. Apoi ii cere doua beri. Dupa ce acesta ii da, el ii cere trei beri. Acesta se gandeste ca este foarte bun, deoarece a reusit sa invete limba germana atat de usor si repede.
Dupa cateva minute chelnerul il intreaba:
- Dar ... tu ... de ... unde ... esti?
- Din ... Romania! raspunde acesta.
- Si ... eu ... la ... fel. Si ... atunci ... de ... ce ... vorbim ... germana?
----------------------------------------------------------------------
3 barbati, un american, un hindus si un roman, ajung in iad. Diavolul le zice:
-Va ofer o singura ocazie pt a ajunge in cer. Cel care rezista la 3 lovituri de bici de ale mele este liber sa plece. Inainte sa va lovesc, puteti alege orice sa va puneti pe spate pt a atenua loviturile. Sa vedem care rezista!
Barbatii accepta si primul este americanul. Isi ia o piatra imensa si o pune pe spate, dar la prima lovitura, piatra se rupe. Disperat, acesta se da batut. Urmatorul este hindusul, care ingenuncheaza fara a-si pune nimic pe spate. Diavolul e surprins.
-Nu am nevoie de nimic pe spate, meditatia este cea care ma ajuta. Dracul il loveste o data, acesta geme putin, la a doua sta linistit si la a treia este chiar fresh.
-Bine, ti-am promis, acum esti liber sa te duci in cer.
-Multumesc, dar inainte sa plec vreau sa il vad pe roman cum se descurca, pt ca asta iese mereu invingator in bancuri.
Romanul ingenuncheaza si el si, la fel, nu isi pune nimic pe spate. Diavolul este mirat.
-Pot sa imi pun absolut orice? intreaba romanul
-Absolut orice!
-Bine. Atunci, hindusule, vino-ncoace!
----------------------------------------------------------------------
Un barbat suna la o agentie de turism :
-Faceti excursii in Egipt? intreaba el
-Da, desigur, raspunde secretara
-Spuneti-mi va rog, ce statiuni sunt acolo?
-Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba...
-Stop...Nuvelba. Nuvelba e bine!
-Cand doriti sa plecati?
-A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.
----------------------------------------------------------------------
Doi romani merg in Franta. Li se face foame si vor si ei sa se duca la un restaurant. Unul dintre ei zice:
-Ba, Ioane, ce ne facem ca noi nu stim franceza!
-Las‘ ba Gheorghe ca stiu eu!
Merg la restaurant. Comanda Ion:
-Le friptur, le sup, salat...
Chelnerul le aduce exact ce au cerut. Cand termina de mancat, Gheorghe ii spune lui Ion:
-Ba, Ioane, tu chiar stii franceza!
-Da, ba, ti-am spus ca o stiu.
Chelnerul, auzind discutia, se intoarce si spune:
-Eee...daca nu eram eu din le calafat, mancati voi un le c***t
----------------------------------------------------------------------
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
- Asa imi spunea si el mereu!
----------------------------------------------------------------------
Sase politisti mor pe neasteptate. Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca. Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat. Al doilea a aruncat chistocul si a patit la fel.Al treilea a vazut ca nu porneste barca,s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el.
Ceilalti trei au murit la reconstituire.
----------------------------------------------------------------------
O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea aglomerata.Tipul,fan Mercedes spune la un moment dat:
-Uite un Mercedes Vito!
Dupa ce coace ceva blonda si vede un BMW spune:
-Uite un BMW,boule!
----------------------------------------------------------------------
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa`l bata pana cand colegii din birou striga:
-Opreste`te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto
----------------------------------------------------------------------
I: Ce face echipa de fotbal a Romanie dupa ce a luat cupa mondiala ?
R: Inchide playstation-ul si merge la culcare
----------------------------------------------------------------------
Doi politisti merg pe strada.
La un moment dat, langa ei, opreste o masina straina, din care coboara un tip:
- Parle vous francais?
Politistii, nimic....
- Gavariti pa ruski ?
Politistii, nimic...
- Do you speack English?
Politistii, nimic...
Suparat, strainul se urca in masina si pleaca in viteza...
- Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? intreaba unul
- Si la ce i-a folosit? spune celalalt.
----------------------------------------------------------------------
Alo ?
- Da !
- Buna ziua, sunteti Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane va rog