Pagina 1 Pagina 2 Pagina 3 Pagina 4 Pagina 5 Pagina 6 Pagina 7
Stewardesa unui avion Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu
-------------------------------------------------------------------------
De opt martie, vine un inginer cu un buchet enorm de trandafiri mari și roșii la director.
-La mulți ani! Să trăiți! Cel mai frumos buchet pentru dumneavoastră!
-Păi, mă tâmpitule, azi e ziua femeilor. Am io față de femeie?
-Nu, dom‘ director, da‘ sunteți cea mai mare c**vă din instituție!
-------------------------------------------------------------------------
Un român şi un japonez in avion, unul lângă celalalt, încep o discuţie amicală.
R: Cum se face ca voi, japonezii, aveţi o ţară aşa dezvoltată economic?
J: Păi ... uite, noi săptămânal lucrăm două zile pentru noi, două zile pentru Împărat şi două zile pentru Japonia!
Dupa o scurtă perioadă de gândire ...
R: Păi, dacă mă gândesc bine, cam aşa facem şi noi!
J: Cum adică?
R: Păi două zile lucrăm pentru noi, Împărat nu avem şi de Japonia nu ne interesează!
-------------------------------------------------------------------------
Intr-o seara se aduna cativa prieteni la un joc de poker. Printre un morman de telefoane, bani, sticle de bere se aude un telefon. Un individ raspunde repede:
-Salut... cu prietenii la un poker... ce? Haina de blana?... 2.000 de euro?... Da nu-i cam scumpa?... Aha, e blana naturala... ok cumpar-o.
Peste vreo 20 de minute suna iar telefonul:
-Salut... da, am iesit cu baietii... nu, nu stiu cand vin acasa. Ce spui? Ferrari? 250.000 de euro?... Da nu-i cam scumpa?... Zice ca are toate dotarile?... E rosie?... ok, cumpar-o.
Inca vreo 30 de minute, iar suna telefonul:
-Salut... Da nu ti-am mai zis ca-s cu baietii?... Ce-ai vazut?... Vila?... 800.000 de euro?... Da nu-i cam mult?... 6 bai?... Cate dormitoare?... 9?... 3 etaje?... Complet mobilata?... Bine atunci, cumpar-o.
Inchide si vizibil iritat spune:
-Ok, al cui naibii e telefonul asta ca a inceput sa ma calce pe nervi?!
-------------------------------------------------------------------------
Seful povesteste un banc. Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Apoi, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia
-------------------------------------------------------------------------
Un tip se urca intr-un autobuz, se duce si perforeaza doua bilete.
Un tip il intreaba: scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
-Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
-Bine si daca le pierdeti pe amandoua?
-Pai, am abonament mai baiatule!
-------------------------------------------------------------------------
- Care este dilema romanului?
- Sa plateasca amenda daca incalca legile, sau impozite daca le respecta?
-------------------------------------------------------------------------
La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.
-------------------------------------------------------------------------
În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă
-------------------------------------------------------------------------
Tot compartimentul de tren.Vine nasul:
-Buna seara,prezentati biletul.
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
-Biletul...Domnul controlor.Domnul controlor...biletul.
-------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheorghe stateau de vorba:
Ion (tare suparat) : Ma Gheorghe pe mine m-o lasat nevasta.
Gheorghe: Bine ma Ioane dar nu ziceai tu ca iti tii nevasta numai in puf?
Ion: Pai da puf o palma,puf un pumn
-------------------------------------------------------------------------
Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :
− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.
− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.
Soferul deja scotea fum pe nari de nervi.
Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.
Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta prostituata, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica :
− Sofer de autobuz, nene
-------------------------------------------------------------------------
Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster…da
- Românească, nu?
- Da, românească..
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase…
- Mda..
- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia…ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.
-------------------------------------------------------------------------
La scurt timp dupa rasturnarea lui Ceausescu, vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate presedintele vostru: voi puteti, ma, da’ nu vreti!