Mare tragedie.Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii raiului.
-DOAMNE,zice Sfantul Petru,eu zic sa-i primim pe toti.
-EU cred ca glumesti,i-am auzit mereu injurand.
-Au injurat,DOAMNE, dar nu au batut pe nimeni.
-----------------------------------------------------------------------
Stiati ca "milisecunda"...
este perioada de timp de cand s-a facut verde si pana cand te claxoneaza bucuresteanul din spatele tau
-----------------------------------------------------------------------
- Cum este vazuta Romania de catre NATO?
- Ca un testicul: participa dar nu se baga!
-----------------------------------------------------------------------
I: De ce romanii au dansuri saltaretze, cu piciorul sus?
R: Fiindca atunci cand romanii au aparut in spatiul carpato-danubiano-pontic, scoarta terestra nu se racise inca
-----------------------------------------------------------------------
Criza la romani :
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm... ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei, mai trecem o data.
-----------------------------------------------------------------------
La o licitatie pentru construirea unui pod peste o apa curgatoare participa japonezii, americanii si (evident) romanii.
Japonezii: -Noi suntem atat de bine pregatiti incat datorita tehnologiei si cu ajutorul laserului vom incepe construirea podului de pe ambele maluri deodata si ne vom intalni la mijloc, cu o eroare de doar cativa centimetri.
Americanii: -Noi suntem atat de bine pregatiti incat datorita tehnologiei si cu ajutorul GPS-ului vom incepe construirea podului de pe ambele maluri deodata si ne vom intalni exact la mijloc, cu o eroare de doar cativa milimetri.
Romanii: -Noi suntem atat de bine pregatiti incat nu avem nevoie nici de laser si nici de GPS. Vom incepe construirea podului de pe ambele maluri deodata, iar daca ne intalnim la mijloc ….bine, daca nu: veti avea doua poduri.
-----------------------------------------------------------------------
Dragă Ionuţ,
Nu am putut să mai închid un ochi de când ne-am despărţit. Nu ai putea să mă ierţi şi să uiţi tot ce s-a întâmplat? Absenţa ta îmi frânge inima. Am greşit, nimeni nu te poate înlocui. Te iubesc!
Cu toată dragostea,
Maria-Ioana
PS: Felicitări pentru premiul câştigat la loto!
-----------------------------------------------------------------------
Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum a fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata in grup.
- O, Doamne, groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-a fost totul in regula?
- Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata in grup.
- Doamne-sfinte! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta
-----------------------------------------------------------------------
- Cercetatorii elvetieni au descoperit ca ciocolata imbunatateste starea de spirit ...
- Ei, probabil, nu au încercat tuica noastra !
-----------------------------------------------------------------------
Nu ști să înjuri cu adevărat până nu-ți iei carnetul de șofer!
-----------------------------------------------------------------------
Romania este locul unde portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
-----------------------------------------------------------------------
Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directoul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Pu**că! Nu mai ești director?
-----------------------------------------------------------------------
Mergea odata badea Ion si badea Gheorghe prin oras cu caruta.
Gheorghe zice:
- Bai Ioane uite un motociclist fara cap !
Mai merge ce merge din nou spune:
- Bai Ioane uite un motociclist fara cap!
- Da mai Gheorghe, baga coasa in caruta !
-----------------------------------------------------------------------
Un licean intra la examenul de bacalaureat proba orala si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si spune :”satisfacator”.
Tanarul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:”bine”.
Tanarul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune: “excelent” si pune nota.
Tanarul strange tot de pe masa si spune: “Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si la fizica…”
-----------------------------------------------------------------------
-Ioane, stiai ca Microsoft tocmai a cumparat Skype-u cu mai mult de 10 milioane $?
-Serios?
-Da!
-Ce fraieri! Il poti downloada gratuit.
-----------------------------------------------------------------------
O zana se arata unui barbat .
- Iti pot indeplini cea mai mare dorinta!
- As dori sa traiesc vesnic!
- Imi pare rau, dar pe aceasta chiar nu pot sa ti-o indeplinesc!
- Ok, atunci as dori sa traiesc atat cat sa vad Romania campioana mondiala!
------------------------------------------------------------------------
Barbatul: Vrei sa te mariti cu mine .. ?
Femeia: Ai casa.. ?
Barbatul: Nu..
Femeia: Ai un BMW .. ?
Barbatul: Nu..
Femeia: Cat de mult este salariul tau.. ?
Barbatul: Nu am salariu.. dar ..
Femeia: Niciun "dar" . Nu ai nimic.. Cum pot sa ma marit cu tine?? Pleaca te rog!!
Barbatul: (vorbind cu el insusi) Am o vila, 3 terenuri, 3 Ferrari, 2 Porsche.. De ce sa cumpar BMW?! CUm pot sa iau salariul daca eu sunt SEFUL ?
------------------------------------------------------------------------
Îi datorez viaţa lui Fuego. Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui.
A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza
A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza