Pagina 1 Pagina 2 Pagina 3 Pagina 4
Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii.
Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema ardealului. Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata. Afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah! I-a spune tu ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri....
- Noah vezi mah!
Cand o canta greierii szurke szurke (gri) atunci o fi ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!
-----------------------------------------------------------------------------
Vine Ion acasă și, extrem de hotărât, își anunță familia:
− Mă căsătoresc!
− Cu cine, Doamne iartă-mă?!
− Cu Gyuri!
− Nu!
− Ba da!
− Nu se poate!
− Ba da! Tată, mamă, ne iubim și vrem să fim împreună pentru tot restul vieții!
− Nu, nu și nu!
− Dar de ce opuneți atâta rezistență?
− Pentru că Gyuri e ungur, de-aia!
-----------------------------------------------------------------------------
La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.
-----------------------------------------------------------------------------
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba`, ungure!... Ia tu ratza.
-----------------------------------------------------------------------------
Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandește unul:
-Hai sa ne daspărțim și să cerșim și la sfârșitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare...
Zis și facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviință și pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
-Tu cât ai strâns?
-10 lei...
-Și cum ai facut?
-Am fost într-un parc și am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SA MA AJUTAȚI! Dar tu cat ai strâns?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Dar cum ai facut?
-Am scris pe un carton: ÎMI LIPSEȘTE 1 LEU SĂ MA ÎNTORC ÎN UNGARIA
-----------------------------------------------------------------------------
4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana. La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz. Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!" Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!" Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu". Romanul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand, ca sa-i mai dau o palma ungurului"
-----------------------------------------------------------------------------
Un ungur si un roman prind pestisorul de aur care le promite cate o dorinta fiecaruia in schimbul elibararii sale.
Ungurul:
- Eu vreu ca tara mama Ungaria sa fie inconjurata de zidul chinezesc cu tot cu Transilvania si romanii sa fie dati afara toti.
Zis si facut.
Romanul:
-Zidul ala are usi?
-Nu.
-Are ferestre?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.
-----------------------------------------------------------------------------
Doi unguri merg la un restaurant românesc.
- Două ouă mouă, zice primul.
- Vă rog să-l scuzaţi pe prietenul meu, zice al doilea. Nu prea ştie bine româneşte. Doi oi moi, vă rog!
-----------------------------------------------------------------------------
Intr-o seara, Funar si un pluton de elita stateau intr-o padure, la granita cu Ungaria.
Deodata, se aude o basina. La care, Comandantul da semnalul:
- Au venit ungurii.
Funar: - De unde stii?
Comandantul: - Pai, n-ai auzit basina?
Funar: - Si de unde stii ca-s unguri?
Comandantul: - Pai, s-a auzit un "Yoi" dupa ea!
-----------------------------------------------------------------------------
Doi detectivi sunt chemati sa investigheze o moarte.Ajunsi la locul faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!Se duce unul din ei langa el,se uita......, vede ca-i ungur ..... se uita, ...se gandeste.... si merge la celalalt si ii spune :
Ba de 20 de ani de cand sunt detectiv,asa sinucidere n-am mai vazut!
-----------------------------------------------------------------------------
Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
-Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
-Da' ce-a patit dragul mamei?L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el...e in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!