Pagina 1 Pagina 2 Pagina 3 Pagina 4
În ajunul nopţii nunţii, tânărul ungur ascultă ultimele sfaturi ale tatălui său:
- Fiul meu, când vei intra în cameră, îţi vei lua femeia în braţe pentru că un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goală pentru că un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatăl îl întreabă pe fiu ce s-a întâmplat:
- Am făcut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia în braţe până în cameră, pentru că un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. M-am dezbrăcat ca să îi arăt că un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat în faţa ei ca să îi arăt că un ungur e INDEPENDENT şi AUTONOM!
------------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui Sichuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice.
----------------------------------------------------------------------
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc
-----------------------------------------------------------------------
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
------------------------------------------------------------------------
Cica badea Ion era la coasa pe un deal langa satul lui, cand vede un tanar apropiindu-se pe bicicleta. La vreo 300 de metri de el, tanarul coboara din sa si se indreapta spre un izvor de langa drum. In acel moment badea Ion incepe s strige cat il tineau puterile:
- Nu bea, ma, ca-i otravita apaaaaaaa, nu bea ma auuuuuzi?
Tanarul ridica privirea din pamant mirat si raspunde:
- Nem tudom romano !
- Atunci, bea, bea ca-i rece
-------------------------------------------------------------------------
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca. La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC. Se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet
-----------------------------------------------------------------------
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani . La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect :
-As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me .
-Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman .
-Alaturi de sotia ta numnai de 4 ani
------------------------------------------------------------------------
Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda!
Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!
-----------------------------------------------------------------------
Stiti de ce nu se joaca ungurii "de-a v-ati ascunselea"?
Raspuns: Pentru ca nu-i cauta nimeni.
-----------------------------------------------------------------------
Un român în tren. Se relaxează, își scoate pantofii și se încalță cu o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur...
După un timp, românul, politicos, către unguri:
-Eu mă duc să iau o bere. Voi vreți ceva?
Ungurul din stânga:
-Da, o Cola fără gheață.
După ce pleaca să aducă bauturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului și scuipă sănătos, după care îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp îi întreabă din nou.
De această dată, răspunde ungurul din dreapta:
-Da, o Cola cu gheață.
Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof și face același lucru ca și concetățeanul lui.
Înainte de ajungerea la destinație, se încalță românul, își dă seama de situație și se adresează politicos ungurilor:
-Mă întreb: oare când o să înceteze ura asta între români și unguri? Când o să ne purtăm și noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să ne pișăm în Cola...?
------------------------------------------------------------------------
Ion pe patul de moarte înconjurat de familie care astepta sa spuna untimele cuvinte. Ion nervos:
- Să vină juristul la mine!
- Dar ce vrei cu el? îl întrebă nevasta.
- Vreau să-mi schimb numele în Janos.
-Păi de ce, mai Ioane? zise nevastă-sa.
-Mai bine să moară unul de-al lor, decât unul de-al nostru.
-----------------------------------------------------------------------
Un ungur merge la un bar in Bucuresti.
Vine chelnerita si il intreaba:
- Ce ati dori, va rog?
- Un bere.
- Domnule, dar nu se zice un bere, ci o bere.
A doua zi vine iarasi ungurul.
- Ce ati dori, va rog?
- Un bere.
- Domnule, nu se spune un bere, ci o bere.
A treia zi vine ungurul...
- Ce ati dori, va rog?
- Bere.
- Bine... Cata?
- Un!
---------------------------------------------------------------------
Cică unguru Feri se angajează ca paznic de noapte la o benzinărie. Şi cum işi făcea tura pe acolo vede pe toate produsele că scria "A SE FERI DE FOC". Nu trec 30 de minute că apar pompierii să stingă incendiul izbucnit din senin la banzinărie. După ce reuşesc să-l stingă, îl întreabă pe paznicul Feri ce s-a intâmplat.
Feri: Păi am făcut exact ce scria?
Pompier : Păi ce scria?
Feri: Păi scria : "AŞE FERI DEI FOC".